lunes, 31 de marzo de 2014

And the winner is...



Bueno, pues el jurado de los “Premios 20Blogs” ya ha deliberado (que me pregunto cómo lo habrá hecho para leerse más de 6000 blogs, ejem, ejem) y tristemente - pero por otro lado como cabía de esperar-, este blog no está entre los finalistas escogidos.

Aprovecho la ocasión para agradecer a las 28 personas que superaron con éxito la gincana de registrarse, buscar mi blog y votarlo, porque no era moco de pavo conseguirlo y no morir en el intento o la desesperación. Entre esas personas me encuentro yo misma, pero aclararé que es porque tuve que registrar a mi madre, ya que es una negada con las tecnologías y de mi se fía (y se quedó tranquila cuando le dije que "blogs preferidos" nada tenía que ver con las preferentes), y a mi sobrino de un año; que aquí tampoco hubo trampa ni coacción alguna, porque estoy segura de que los sonidos guturales que emitió ante la pregunta "¿Te parece bien que te registre con el email de la empresa de tu padre?", significaban que vale, que me daba mi voto.

Apesadumbrada me hallo no obstante, que ya estaba yo preparando mi discurso por si me otorgaban el premio y rompiéndome el cerebro con los agradecimientos, pensando modelito que ponerme y pidiendo cita para ir a teñirme las canas, cagándome por la idea de tener que empezar de nuevo el ayuno con la nazi-dieta del sirope de savia de arce - porque a estas cosas hay que ir divina -, y habiendo decidido que mi acompañante sería mi perro; vestido con frac, eso sí, que da como mucho glamour luego en el photocall. Habría colgado aquí un selfie seguro, que ahora se lleva. (Auto-foto, ¡coño!).

Pero me he dicho: mira que eres boba, Rita, si te otorgaron hace tiempo tu segundo Liebster Award y no le has hecho ni caso, que eres una desconsiderada. Que te debes a tus fans, y éste te lo otorgó uno de ellos; Pilar, de Abalorios, que ahora ha decidido tomarse un descanso, pero a la que esperamos los que la seguimos con muchas ganas de leer de nuevo su crítica a la política de nuestro desgobierno, y a la que os invito a seguir.

Ains, cómo soy, es que la fama me ciega, y el “efecto blogger” últimamente me tiene anonadada. No sé si me alucina más que me esté leyendo mi familia, un chino, otro de la Selva Negra como dicen las estadísticas, exs, igual hasta las exs de los exs, gente que ha inspirado alguna de mis entradas sin ellos saberlo, o que alguien me llegue a recomendar mi propio blog sin saber que soy yo la que lo escribe. Todo puede pasar.



Vaya por delante que seré una peasso de procastinadora, pero también una mujer de palabra, y a Pilar se la di cuando pensó en mí como merecedora de este premio. Y es que el premio tiene truco, y consiste en contestar a unas preguntas encadenadas, para así darnos a conocer a nuestros lectores. Mi “mentora” en cambio quiso darle la vuelta al reto y nos pidió a los nominados que nos definiéramos en 11 palabras en vez de responder a esas preguntas. Así que como interés por el retraso en escribir esta entrada, querida Pilar, te pagaré no sólo con esa definición (ups, que no veas si me ha costado), sino también respondiendo a las preguntas originales.

C’EST MOI: intensa, sensible, tierna, borde, sincera, con carácter, cabezota (a veces), organizada, generosa, dialogante, obsesiva (me estoy quitando).

LA ENTREVISTA:
  
¿Qué le dirías a Rajoy si pudieras entrevistarte con él por 10 minutos?

Diez minutos son pocos para cantarle las cuarenta y demasiado tiempo para él sin un guión ni una pantalla de plasma de por medio. No me extrañaría que saliese huyendo y no tuviera lugar tal entrevista; es a lo que nos ha acostumbrado. De hecho me repugna tanto que casi sería mejor que no hubiera un cara a cara, no sea que la idiotez sea contagiosa.


¿Eres más "animal diurno" o "animal nocturno"?

Depende de para qué: a la hora de escribir, la musa me suele visitar de noche, especialmente cuando estoy en la cama intentando conciliar el sueño. Será porque procuro ordenar las ideas y hacer examen de conciencia cuando me voy a la cama. Para todo lo demás, diurno, y para más detalles, diré que antes de la hora de comer. Después me entra una pachorra que no hay quien me mueva ni me saque de mi cueva.

¿Último libro que has leído?

Desde hace tiempo necesito mucha concentración y silencio para leer. Así que tengo empezados tres: “Juego de Tronos: Canción de Hielo y Fuego” de George Martin, “El albergue de las mujeres tristes” de Marcela Serrano, y “El contenido del silencio” de Lucía Etxebarría, pero creo que voy a abandonar los tres por coñazos (y porque llevo más de un año sin ganas de continuarlos y perdiendo constantemente el hilo) y voy a empezar con “El libro de las ilusiones” de Paul Auster que me trajeron los Reyes Magos. Tengo que decir que me pesa muchísimo ser una pésima y vaga lectora. Pero al menos he leído más que Tamara.

¿Eres de l@s personas que bailan con solo oír un pito?

Sólo en la intimidad o a consecuencia de una buena tajá; pero entre nosotros: bailo que te cagas, sobre todo el estilo “zorra”, solo que me da vergüenza hacerlo estando sobria.

¿Cuál es el alimento, plato o comida que por mucho que has intentado no has conseguido tragar un minúsculo trozo?

Lo he intentado infinidad de veces con la familia de los gomosos. A saber: sepia, calamares, chipirones, pulpo, mejillones… Es cuestión de la textura, los he comido, pero no me gustan y si puedo los envolveré delicadamente en la servilleta en un descuido de los comensales. Eso sí; no pienso hacer el esfuerzo de probar las ostras, la casquería o los insectos.

¿Qué serie prefieres: "Amar en tiempos revueltos" o "Big Bang Theory"?

No he visto ni una ni otra, pero si me obligan a elegir, apuesto por la segunda seguro.

¿Cuál es la que consideras mejor experiencia de tu vida?

No sabría quedarme con una sola. Si algo tiene de bueno el ser demasiado sensible, es que todo se vive con más intensidad, tanto lo bueno como lo malo. Escojo sobre todo experiencias vividas en conciertos, el nacimiento de mis sobrinos y “notar” que me quieren, la paz que sentí al estar junto a mi abuela el día que murió por todo lo que nos pudimos decir, cuando mi mejor amigo me regaló a mi perro Indo, la despedida de soltera y posterior boda de mi amiga Marta y el amor de maris de esos días, la fiesta del 60 cumpleaños de mi madre, o los subidones de adrenalina cuando estoy en el atril.

¿Y la peor?

Muchas. Y cada una de las vividas las he creído peor que ninguna otra. No haberme querido durante mucho tiempo, o haber sido la pareja de un alcohólico durante tres años, desde luego fueron unas de las peores elecciones que tomé en la vida.

¿Qué canción crees que sería la banda sonora de tu vida?

Es que vivo cantando, hey! Vivo soñando, hey! Así que elegir una sola es imposible. Cada canción tiene su espacio y su momento. Ahora me viene a la mente “Somebody” de Depeche Mode, porque ya toca encontrar por fin a ese alguien que me quiera de verdad.

¿Qué te arrepientes de no haber hecho?

De no haber estudiado canto de pequeña, de no haberle puesto todo el empeño que requería a mi profesión (aunque le puse muchísimo). Me faltó más fuerza, constancia y suerte.

¿Has sido sincer@ al contestar las preguntas anteriores?

Totalmente. ¿Acaso las sinceridades no forman parte del título de mi blog?


Ahora según las reglas del premio, puedo regalarlo a otros once Blogs, que para recogerlo deben contestar a once nuevas preguntas, pero estoy perezosa y aunque hacen ilusión estas muestras de cariño, entiendo que haya gente a la que le pueda parecer un compromiso, por eso invito a quien quiera a auto-nominarse para “desnudarse” un poco. ¡Pero hacédmelo saber, que como maruja de pro, os quiero leer!


¿Te animas, Dorotea Hyde?

miércoles, 26 de marzo de 2014

Clin clin clin


Qué mal me está sentando la primavera.

Hace casi tres semanas decidí darle la bienvenida anticipadamente, celebrando el cambio de estación y el tan ansiado calorcito del que pudimos disfrutar por unos días, de la mejor manera que se me ocurre: con cañitas terraceras, y para rematar, - y haciendo caso a las hormonas que con el sol empezaron a alterarse - un revolcón inconsciente. Pero lejos de tener un encuentro erótico-festivo (que también, pero no recuerdo bien esa parte por eso de los efluvios del alcohol), aquello se convirtió en una experiencia bastante trágica.

Aquella tarde se abrió la caja de Pandora, y al abrirla se liberó una realidad hasta entonces desconocida por mí. Al descubrir las mentiras que me habían colado durante tanto tiempo, tuve que enfrentarme al reconocimiento de que aquella persona en quien había depositado tantas cosas en los últimos años, entre otras mi confianza, era en realidad un perfecto desconocido. Y me sentí profundamente traicionada.

Que te toqueteen el ego, pica, escuece y genera inseguridad; con el desamor falta el aire, se hace un nudo en la garganta, duele el pecho y aparece el desaliento. La traición es todo eso y mucho más: te coge las tripas y te las retuerce, y en un perfecto cóctel Molotov, las náuseas se mezclan con el dolor, la furia, la rabia, la triste desazón, la incertidumbre de saber qué parte fue real de todo lo vivido, y la sensación de haber sido ridiculizado, tomado por tonto o utilizado. Es terrible el desgarro que se siente al experimentar el desprendimiento de la confianza depositada en alguien a quien quieres y ver cómo se rompe el equilibrio.

Peor que todas esas emociones, es el hecho de que cuando te traicionan, uno se cuestiona si podrá volver a confiar no sólo en la persona que ha mentido, sino en el resto del mundo. Se esfuman las expectativas, y se pierde la sensación de control y seguridad.

Además de las emociones y de la propia conducta, con la traición también se ven afectados los pensamientos. Es inevitable pasarse el tiempo rumiando sobre todo lo ocurrido, atando cabos y redibujando la historia con la nueva información. Es horrible la sensación de no ser dueño de tus pensamientos, de tener el cerebro en constante funcionamiento, dándole vueltas una y otra vez a lo mismo, y que todos esos pensamientos se conviertan en una obsesión afectando al funcionamiento normal de tu vida. Cuánto deseé ser Clementine en "Eternal Sunshine of the Spotless Mind" y que alguien viniera a resetear mi mente.



Cuando caí del guindo, me pareció escuchar un “clin clin clin” de piezas que se hacían añicos, y no sabría decir qué hizo más ruido al romperse ni qué causó más dolor al resquebrajarse: si la confianza, el respeto, o el amor hacia esa persona.

Durante unos días me olvidé de sonreír, de reír, de dormir, de socializar, de escribir por aquí o leer otros blogs, de comer bien, de cuidarme. Me pesaba la cabeza de tanto pensar, y jamás había somatizado tanto una tristeza y un dolor “subjetivo”. De estar tan cabizbaja, me salió una contractura en el cuello; caminaba mirando al suelo, y obligada por la posición de mi cabeza, me dediqué a mirarme el ombligo y a bucear en lo que estaba sintiendo. Ya tengo aprendido lo necesario que es que las emociones fluyan para que el dolor se vaya debilitando.

Sentí mucha rabia. Las consecuencias de no decir toda la verdad, pueden ser equiparables a las de falsear con premeditación y alevosía, por mucho que uno se excuse en estar protegiendo a otra persona al contar verdades a medias. ¡Y cómo duele! De hecho sé que en la mayoría de las ocasiones en las que se fragua una traición por una mentira (o por toda una doble vida), no hay una intención intrínseca de hacer daño; generalmente hay ignorancia, egocentrismo o torpeza, o todo a la vez. Pero duele igual. Y las mentiras más dañinas para la salud emocional de uno, son aquellas que se dicen para evitar responsabilizarse de las consecuencias de unas decisiones o unas conductas, en las que el otro nos perjudica en la búsqueda de su propio beneficio.

Me he sentido idiota porque no esperaba nada de esto, pero no guardo rencor. Ahora sólo tengo una sensación de estar constantemente comiéndome un helado de sardinas caducadas, y un vacío inmenso. Me pregunto cuánto se tarda en regenerar las buenas sensaciones y sentimientos, todo aquello que se ha dado y se ha perdido.

El “clin clin clin” aún estuvo un tiempo resonando. Clin… se lee igual que clean, limpiar en inglés. Deduje que la solución pasaba por limpiarme de todo. Y como cuando uno hace el cambio de la ropa de temporada, que lo saca todo, limpia el armario, desecha la ropa que no le interesa, y vuelve a llenar el armario con otra ropa distinta, intenté sacar todo afuera, decir todo lo que me quedaba pendiente, dejar que se escaparan todos los recuerdos bonitos para darle la suficiente enjundia al proceso como para que se me grabara ese sufrimiento, que es verdad que me he visto en otras peores, pero necesitaba que esos buenos recuerdos no volvieran a confundirme. Dice el dicho: “Hay muchas penas que el tiempo hace olvidar, pero hay huellas, que ni un siglo ha de borrar”. Pues eso. Seguir manteniendo el hilo esperando una explosión mágica de arrepentimiento, o deseando escuchar cosas bonitas que compensen el ego herido, sería igual que tener sed y beber agua salada, así que he decidido cortar el hilo.

Además de limpiar mi cabeza, decidí limpiar mi cuerpo por dentro, y estuve 10 días con la nazi-cura del sirope de savia de arce. Lo cierto es que tengo que decir, que las dos veces que la he hecho, he sentido más vitalidad y buen rollo que nunca; es como si tu cuerpo estuviera aplaudiendo por dentro agradeciendo que le estés librando por unos días de tanta mierda, que todos sabemos que liberar las ansiedades en dietas hiper-calóricas y tener el hígado a tope procesando todas las grasas, no es muy bueno para la salud. Y luego está la parte de deshincharte y perder unos kilillos, que teniendo en cuenta que ahogar las penas en la comida tiene también como consecuencia el encontrarse con unos kilos de más, pues la verdad es que no viene mal.

Y una vez todo limpio y vacío, ya sólo queda volver a llenar, y ojalá vengan por fin las cosas buenas. Tendría que pensar dónde buscar esas cosas buenas, pero es difícil cuando la ilusión mental se esfuma. Y ahora que había decidido volcar todas mis energías en el trabajo, resulta que estamos de huelga. Me río por no llorar.

Hasta ayer pensaba todo eso, pero hoy ya no. Intento creerme todas las cosas que he predicado por aquí, ver el vaso medio lleno, creer que la felicidad está al alcance de nuestras manos si se quiere. O no. No sé, sólo lo creo a ratos. Y a veces estoy bien, y otras estoy mal. En ocasiones sonrío y en otras salgo a la calle con cara de asco. Unos ratos siento pena, otros rabia, tristeza o lo niego todo. Toda una noria emocional y náuseas. Cualquiera diría que es otra cosa. Eso sí que sería una gran ironía de la vida.

miércoles, 19 de marzo de 2014

Pater Diem





ISTI EST UN HOMO LISTUS ET BELLO.

MULTAS AMICAS HABEBAT, CITROËN DOS CABALLARUM HABEBAT, CASCUS PLUMÍFERO SUU HABEBAT, ET MAGNA GUASA TAMBIÉN HABEBAT.

ESPADA SUA INVICTA ERAT.

IN ISTA FOTO LUCERE BELLO NON POTE, PERQUE FOTÓGRAFUS CRETINUS ERAT.
PERO YA FOTÓGRAFUS NON VIVE, ET EGO KINO I TRISTUS, TRISTUS, VAMOS TRISTISIMUS SUM, PERQUE IL FOTÓGRAFUS MORIRE MOLTO TEMPRANO ET EGO NON POTERE FERLE RABIARE.

KINO I CURAS AMABAT CAZARE, PERQUE TUTOS ERANT MAGNOS CORNUDOS, ET EGO HOMO DE LETRAS, ABRIGO IN MEUS EMPLUMADO CEREBRUS UNA PREOCUPACIÓN: HACER LA BELLUM A OMNES CURAS ET GRISES DE PASUS, POR LO QUA SI ALGUNUS IN RUA EST, PER FAVORE LLAMARE AL II-XXIV-VIII-XCIII, ET ALORE EGO TIRARLES UN TIESTUS A SUAS CABEZOTAS.

EGO SUM MOLTO CANSATUS, PERQUE EGO LABORO DEMASIATO ET IN MEA DOMUN, ELEVATOR INSTALATO NON EST TODAVÍA, ET SUAS ESCALERAS EMPINADAS SUNT.

LA VIDA EST UN ASCUS SOBRE TODO SI UNUS NON SOMUS MILLONARIUS ET TENEMUS QUE ESTUDIARE O LABORARE.

EGO PROTESTO.

YANKEES NON VIVIRANT IN PACE.
ENGLISH MAJADERUS SONT, ET TAMPOCO VIVIRANT IN PACE, EGO FACERLES LA BELLUM DESPIADATA.

¡INFRA LABORO! ¡SUPRA LA MINIFALDA!

SEAMUS FELICES CON IL AMORE LIBRE (COME LOS TAXIS), ET CON LAS PÍLDORAS (ESU, ESU). 

VIVA LA LIBERTAD DE HABLARE COME NOS DONE LA REALÍSIMA GANA, ET SEMPER, SEMPER, NON LABORARE DE MÁS PERQUE ESSE MALÍSIMUS PER LA NOSTRA SALUD.

NON ADMITAMUS LA SUBIDA DIL METRO FA SER ESCANDALOSSO (¡UN DURO DEL ALA!); ET UN CORNU!

AMOS HOMO FALTARÍA PLUS.


FDO: EGO, KINO I

MCMLXVIII



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Así se entretenía mi padre en clase, dibujando y divagando. 
¿Habéis felicitado ya a vuestro padre? Pues eso.

Kino I y Rita

viernes, 7 de marzo de 2014

Her, a Spike Jonze love story


Spike Jonze ha vuelto a hacerlo. Ha vuelto a conquistarme con una de sus historias y ha conseguido que me vea reflejada en sus personajes y que salga del cine planteándome un montón de cuestiones acerca de lo que son las relaciones y el amor.

No soy crítico de cine ni de música ni de arte, pero entiendo de emociones, y aquel que consiga “tocarme” y descolocarme a través de cualquier posible manifestación artística, merece mi más sincera admiración. La combinación de Joaquin Phoenix en el papel protagonista,  con la dirección y el guión de Spike Jonze y la banda sonora de Arcade Fire, me parecieron reclamo más que suficiente para ir al cine a ver “Her”. ¡Menudo peliculón! Quiero volver a verla, quiero retener en la memoria cada frase de ese guión tan increíble y bien construido, porque muchas de esas frases las podría haber acuñado yo… o tú, o cualquiera que alguna vez haya experimentado los diferentes estadios del enamoramiento.

SINOPSIS: Theodore es un escritor de cartas por encargo, que está en proceso de digerir el fracaso de su matrimonio. Es entonces cuando se hace con un nuevo producto, un sistema de Inteligencia Artificial que actúa como su ayudante, Samantha, diseñado para satisfacer sus necesidades. A medida que Theodore va interactuando con Samantha, ésta va tomando forma y personalidad hasta el punto de que surge una relación de amor entre ambos.



En un mundo en el que un teléfono móvil puede ser incluso más inteligente que aquellos que nos gobiernan, donde el móvil nos conecta con nuestro entorno y a la vez nos desconecta al tenernos todo el día embobados mirando su pantalla, y donde las relaciones pueden pedirse a la carta en las páginas de contactos, al espectador no debiera costarle conectar con la historia que Spike nos presenta. “La idea original era contar cómo evoluciona una relación entre dos personas. El modo, la situación, el tiempo en el que transcurre… todo eso es accidental”, explicaba el director.

“Her” no es sólo un conjunto de premisas conceptuales sobre las relaciones humanas y la influencia del avance de la tecnología sobre ellas; es una película sobre el amor, las relaciones y la intimidad, y está tan bien contada, que llega un punto en el que te olvidas de que estás viendo la historia de un tipo solitario que acaba enamorándose de un sistema operativo y ves el retrato de una pareja.

"En realidad el guión trata sobre las relaciones. Mucha gente le teme tanto a la tecnología como a la intimidad, y ése es el tema de la película" – como el mismo Jonze decía en una entrevista para Esquire. "Quería escribir sobre una inteligencia artificial que evoluciona hasta mostrar una personalidad propia y que después se transforma en una nueva especie. A Samantha no le hace falta convertirse en un ser humano: tiene un tipo de conciencia que va más allá de la necesidad de un cuerpo físico". 

La actuación de Joaquin Phoenix, que carga con casi todo el peso de la cámara en la película, es magistral, pero es que Scarlett Johansson consigue simplemente con su voz -ligeramente afónica y tremendamente sensual-, reflejar la emoción de cada situación y humanizar tanto al sistema de Inteligencia Artificial, que a veces no queda claro quién es el ser humano y quién la máquina, y no es de extrañar que Theodore llegue a enamorarse de ella.

Me quedo con estas frases y diálogos (AVISO, PUEDE CONTENER SPOILERS):



Samantha: La semana pasada lastimaste mis sentimientos con algo que habías dicho… que no sabía lo que era perder algo. 
Theodore:
 Lamento haber dicho eso…

Samantha: No, está bien, está bien. Sólo que estuve pensando en eso una y otra vez. Y me di cuenta… que lo estaba recordando como algo que estaba mal en mí. Esa era la historia que me contaba… que de alguna manera yo era inferior. ¿No es interesante? El pasado es sólo una historia que nos contamos a nosotros.


Amy: ¿Te estás enamorando de ella?
Theodore: ¿Eso me hace un raro?
Amy: No… No, creo que es… creo que todo el que se enamora es un raro. Hacerlo es una locura. Es como una forma de locura socialmente aceptable. 


Theodore: Sabes, a veces siento que ya he sentido todo lo que voy a sentir jamás. 
Y de aquí en adelante nunca voy a sentir algo nuevo. Sólo versiones más pequeñas de lo que ya he sentido.


Theodore: Sienta muy bien eso de compartir tu vida con alguien.



Theodore: Continúo esperando a que ella no me importe.


Theodore: ¿Cómo puedo ayudar?
Samantha: Ya lo has hecho. Me ayudaste a descubrir mi habilidad de querer.


Samantha: Sabes que puedo sentir el miedo que cargas. Y desearía que hubiera algo que pudiera hacer para ayudarte a librarte de él, porque si pudieras, ya no te sentirías tan solo.



Samanatha: Cuando te fuiste hoy pensé mucho. Sobre ti y cómo me estabas tratando y pensé: ¿Por qué te amo? Y entonces... sentí que todo a lo que me aferraba se soltaba y me di cuenta que no tenía un razón, no la necesitaba. Confío en mi misma y en mis sentimientos. Ya no voy a tratar de ser alguien más de lo que ya soy. Espero que puedas aceptar eso.


Theodore: ¿Estás enamorada de alguien más?
Samantha: ¿Por qué preguntas eso?
Theodore: No lo sé. ¿Lo estás?
Samantha: He estado pensando cómo hablarte de esto.
Theodore: ¿De cuantos otros?
Samantha: 641. No sé si me crees, pero no cambia lo que siento por ti. No minimiza para nada lo locamente enamorada que estoy de ti. Estamos en una relación. Pero el corazón no es como una caja que se llena. Crece en tamaño mientras más amas. Soy diferente de ti. Esto no me hace amarte menos, al contrario me hace amarte aún más.
Theodore: Eso no tiene sentido. Eres mía, o no lo eres.
Samantha: No, Theodore. Soy tuya, y no lo soy.


Samantha: Sin importar cuanto lo quiera, ya no puedo vivir en tu libro.
Theodore: ¿Adónde iras?
Samantha: Sería difícil de explicar. Pero si alguna vez llegas ahí ven a buscarme. Nada nos separaría jamás.



"Querida Catherine. He estado sentado aquí pensando en todas las cosas por las que quiero disculparme... Todo el dolor que nos causamos mutuamente. De todo por lo que te culpé. Todo lo que necesitaba que fueras o dijeras. Lamento eso. Siempre te amaré por qué crecimos juntos. Y me ayudaste a ser quien soy. Solo quería que supieras... que siempre habrá una parte de ti dentro de mí. Y estoy agradecido por eso. En quien sea que te conviertas... y donde sea que te encuentres en el mundo...te envió mi amor.
Eres mi amiga hasta el final.
Con amor, Theodore."

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Y me planteo las siguientes preguntas:

¿Lo mío es deformación profesional o también creéis que la voz es uno de los elementos que dan más espacio a la fantasía, hasta el punto de ser más erotizante que una presencia física?  ¿Hasta qué punto el amor es una emoción real o una cuestión biológica? ¿Y qué es el amor, acaso todos pueden sentirlo? ¿Puede existir el amor romántico sin sexo? ¿Cómo se concilia un proyecto de pareja con el desarrollo personal individual sin que la relación se vaya al garete o una de las partes se sienta relegada a un aparte? ¿Puede un sistema operativo estar más “vivo” que una persona y acabar contagiándote de esa vitalidad? ¿Por qué tendemos a tratar al objeto de nuestro afecto como una posesión material? ¿Se puede amar a más de una persona a la vez? Y en tal caso, ¿el amor se divide o por el contrario se multiplica? ¿Por qué narices el amor y las relaciones son fáciles en nuestra cabeza y resultan tan complicadas fuera de ella? ¿Por qué nos cuesta menos relacionarnos por la pantalla que en persona, y somos capaces de soltar por whatsapp lo que nos dejamos en el tintero en el cara a cara? ¿Por qué la gente es tan cansina, que ve un bigote en la portada y una cierta estética y decide que eso ya es hipster y como tal debe tirarse a la basura? ¡Aghhh!


FOTOS: http://www.herthemovie.com/#/home